urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m neznakomka_m neznakomka_m 2009-07-06T11:48:31Z urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:3735 2009-07-06T11:48:31Z 2009-07-06T11:48:31Z НЕНАВИЖУ, КОГДА МНЕ КАПАЮТ НА МОЗГ И ГОВОРЯТ, ЧТО Я ДОЛЖНА, А ЧТО НЕТ!!! НЕРЕАЛЬНО БЕСИТ!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:3533 2009-06-23T19:21:31Z 2009-06-23T19:21:31Z <lj-embed id="2" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:3320 2007-12-10T18:36:15Z 2007-12-10T18:36:15Z <lj-embed id="1" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:2853 2007-09-18T12:33:33Z 2007-09-18T12:33:33Z <p><font size="4">Вроде все в порядке, ничего плохого не происходит, но как-то внутри неуютно. Не могу сказать, что на душе кошки скребут - нет, но и птички не щебечут. Не могу сказать, что на работе все плохо - нет, но и особого рвения не отмечается.<br />Одна моя знакомая говорит, что такое ощущение часто бывает у людей перед днем рождения, как бы говоря человеку о том, что перед рождением ему уже тоже было не совсем уютно и хорошо, ему хотелось поскорей появиться на свет. И вроде как с этим ничего нельзя поделать. Этот период нужно просто пережить. Что ж будем пытаться справиться с этими тяготами - хорошо, что это не так долго будет длиться. </font></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:2617 2007-09-06T11:00:28Z 2007-09-06T11:11:21Z <font size="3">Тема навеяна событиями, произошедшими еще 3 года назад. Наверняка все до сих пор помнят трагедию в Беслане. Это не просто трагедия - это самая настоящая катастрофа, на мой взгляд.&nbsp; Люди совсем озлобились, разучились прощать и превратились в каких-то непонятных фанатиков религиозной мести. <br /><br />А еще мне кажется, что многие&nbsp;люди разучились дружить и общаться... Многим все человеческое общение заменяет компьютер и иного счастья, как пообщаться в чате, на форуме и т.д., многие просто не видят.&nbsp; Люди разучились банально радоваться жизни :(&nbsp; <br /><br />И что-то от всего этого становится грустно и тоскливо.</font> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:2423 2007-08-24T05:56:51Z 2007-08-24T05:56:51Z <div><b>Читающие</b> — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.<br /><br /><b>Слушающие</b> — обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид — дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редко встречающийся подвид — подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.<br /><br /><b>Человек-мозжечок</b> — самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно — медленно, плавно клонится человек—мозжечок в сторону. И вдруг — раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае — если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.<br /><br /><b>Активно глазеющие </b>— это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки… колени… шею… лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). <br /><br />Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное — ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.<br /><br /><b>Сумчатые </b>— являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше — перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые — злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках — их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые — дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.<br /><br /><b>Толкачи</b> — как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу — таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам — они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные — они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.<br /><br /><b>Топтуны</b> — один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.<br /><br /><b>Мажоры</b> — довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках.<br /><br /><b>Смердюки</b> — пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк — защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:2258 2007-08-14T06:51:29Z 2007-08-14T07:02:55Z <p>Что-то ничего у меня не клеится :( или я плохая, или цели неправильно обозначила :(</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:1999 2007-07-11T08:08:00Z 2007-07-11T08:08:00Z <p>Люди, дайте дельные советы, как отравить жизнь "любимым"&nbsp;соседям - вчера была последняя капля...<br /><br />Т.к. я жаворонок, то ложусь спать рано, НО мои соседди, которые на всю голову Долби Диджитал, очень любят по ночам слушать музыку. Своим до нельзя восприимчивым к вибрации телом и душой я боролась с этим хамством довольно примитивным образом: ложилась на диван и дубасила ногами им в стенку (соседи живут именно за стенкой). Но вчера произошел типа "форс-мажор" :) После моих "нежных" постукиваний ей в стенку, она даже соблаговолила ответить, а потом позвонила на домашний телефон и сообщали о том - внимание - что у нее от моей долбежки УПАЛА ВАЗОЧКА - пилять....<br /><br />Помимо активной проработки мной милиции (особенно после ее заявления, что у нее там все куплены и ей на все насрать), хотелось бы ей активненько потрепать нервишки :)<br /><br />Может что подскажите? :)<br />Сейчас вот активно рассматриваем вопрос утреней дудки (все равно эта дура не работает) и бубна (ну что б совсем кайфово стало)&nbsp;:)</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:1572 2006-12-15T07:49:40Z 2006-12-15T07:49:40Z <p><strong><font color="#0000ff">Позитива еще больше :-)&nbsp;<br /><br />Вчера сделала себе подарок, которым грезила последние 1,5 месяца - купила себе <font color="#ff0000">Армани Код</font>. Запах обалденный, держится долго. Я в восторге :-)<br /><br /><font color="#ff0000">Всех с новым годом!<br /></font><br />Как же ж приятно иногда себя вот так вот радовать.</font></strong></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:1283 2006-12-12T13:47:59Z 2006-12-12T13:48:55Z <font size="3"><strong>Очень хочется, чтобы Новый год поскорей наступил, даже несмотря на то, что подарки еще вообще ни кому не купила :-) <br /><br />Активно употребляю мандарины и думаю о подарках :-) <br /><br />Скоро будут каникулы :-) УРЯЯЯЯЯЯЯ :-)</strong></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:1138 2006-11-17T06:08:18Z 2006-11-17T06:08:18Z В жж подруги нашла вот такую замечтельную книжку<br /><br /><a href="http://wildmale.livejournal.com/81109.html">http://wildmale.livejournal.com/81109.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:773 2006-11-10T10:21:17Z 2006-11-10T10:21:17Z Посмотрела на Стаса и решила тоже немного написать про наш совместный отпуск в Египте (как же хорошо и тепло тамм было). + 33 градуса в тени, 28 градусов - температура воды. Небольшое количество отдыхающих первое время. Заботливый туроператор и полнейший релакс - все, что нужно для хорошей жизни :-)<br /><br />З.Ы. Ну и любимый мужчина рядом :-)<br /><br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/neznakomka_m/pic/0000112e/"><img src="http://pics.livejournal.com/neznakomka_m/pic/0000112e/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a><br /><br />Не успев получить права, я вовсю тренировалась в управлении танком :-) Получалось просто отвратительно :-)<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/neznakomka_m/pic/00002kgh/"><img src="http://pics.livejournal.com/neznakomka_m/pic/00002kgh/s320x240" width="320" height="240" border="0" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:738 2006-08-03T11:52:31Z 2006-08-03T11:52:31Z Винни-Пух - Паскаль. Мнит себя мыслящим тростником ("В голове моей опилки,<br />да-да-да!") и считает, что величие человека состоит в том, что он осознает<br />свою ничтожность.<br /><br />Пятачок - Френсис Бэкон. Что есть его Идолы Разума, как не Ужасные<br />Слонопотамы, непрестанно его преследующие? Мыслит, что если бы не четыре<br />Ужасных Слонопотама, то мышление бы наше совершенно очистилось и сделалось<br />безупречным.<br /><br />Кролик - Декарт. Его закон об очевидности - "Я бывают разные", т.е. что<br />такое Я и кто даст гарантию, что Я есть? Пользуется методом радикального<br />сомнения, т.е. не подвергает сомнению только само сомнение. <br /><br />Сова - по всей видимости, Спиноза. Толкователь Торы. Исповедует пантеизм,<br />то есть считает окружающих недостаточно мудрыми, чтобы они могли осмыслить<br />все атрибуты Бога, и потому осмысливают только два (бытие и мысль).<br /><br />Тигра - Лейбниц со своей оптимистической идеей множественности миров. Миров<br />великое множество, но наш самый лучший, потому что мы находимся в нем и<br />ничего другого в нашей системе ценностей не дано.<br /><br />Осел Иа-Иа - скептик Юм. Только он может быть таким занудой. То, что мы<br />считаем причинной связью, он считает всего лишь протяженностью во времени.<br />Это что-то связанное с его хвостом, но не могу сформулировать. <br /><br />Крошка Ру - сенсуалист Локк. Проверяет мир через ощущения. Считает каждое<br />сознание изначально чистым листом, tabula rasa, на которое опыт накладывает<br />отпечаток через чувство.<br /><br />Кенга - идеалист Беркли. Быть - значит, быть воспринимаемым. Т.к. Бог нас<br />всех воспринимает, значит, мы существуем. urn:lj:livejournal.com:atom1:neznakomka_m:322 2006-08-01T10:27:32Z 2006-08-01T10:27:32Z Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:<br /><br />В душе моей огонь горит прекрасный,<br />Его зажгли Вы - автор слов бесценных.<br />Перо в руке, чернила, шарф атласный...<br />Пишите дальше, радуйте нас бренных.<br /><br />Вместо "Зачот!" следует писать:<br /><br />Ваш креатив - образчик мысли, слога,<br />До Вас такого точно не писали!<br />Вам будет зачтено пред ликом Бога,<br />Что Вы его для нас публиковали...<br /><br />Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:<br /><br />Когда выходишь ты на сцену,<br />То сразу в зале тишина.<br />Велик твой креатив бесценный,<br />О, автор - адский сатана!<br /><br />или так:<br /><br />Сей автор - гордость поколений<br />И достояние страны.<br />Он в адском пламени Геенны<br />Предстал в обличьи Сатаны.<br /><br />или так:<br /><br />Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!<br />А мысль остра, как вострый киль челна!<br />Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"<br />И нареку вас "Аццкий Сотона"!<br /><br />Вместо "Поцтолом" следует писать:<br /><br />Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:<br />Рыдаю в три ручья, упав под стол!<br />Вы добрый гений смехотерапии,<br />Я ржу, как конь, читая ваш прикол!<br /><br />Вместо "В мемориз" следует писать:<br /><br />Я прочитал всю запись дважды,<br />Нажал на кнопочку с сердечком,<br />Чтоб ею насладился каждый.<br />Отныне, присно и навечно...<br /><br />Вместо "+1" следует писать:<br /><br />Пред вами меркнут чудеса природы<br />И блекнут краски сказочных картин.<br />Мои слова не сделают погоды.<br />Я скромно вам отвечу: "+1"<br /><br />Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:<br /><br />Ты, о нелепое созданье,<br />Что полнит мир ужасным злом,<br />Спасись: о стену мирозданья,<br />Ударься мерзостным челом...<br /><br />Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:<br /><br />Ты, сотворивший пасквиль сей,<br />Отбрось сомненья и тревоги,<br />Наполни свой бокал и пей,<br />Тот яд, что дали тебе Боги...<br /><br />Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:<br /><br />Какою роковой ошибкой<br />Тебя судьба свела со мной?<br />Свиньсю, волком, ланью гибкой,<br />Иди в Бобруйск, к себе домой...<br /><br />Вместо "КГ/АМ" следует писать:<br /><br />Вы написали форменную чушь,<br />Все это недостойно человека,<br />Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,<br />И там живите до скончанья века...<br /><br />или так:<br /><br />Я мог бы указать вам на ошибки.<br />Я мог бы растрепать об этом всем.<br />Однако вижу - как талант вы хлипки.<br />А значит напишу: "КГ/АМ"!<br /><br />Вместо "В газенваген" следует писать:<br /><br />Вы - недостойнейший писака!<br />Толстого из себя не стройте.<br />Езжайте нынче же в Дахау<br />И двери за собой закройте.<br /><br />Вместо "Ниасилил патамушта стихи":<br /><br />Задумки ваши не осилил,<br />Прочел отдельные штрихи,<br />Не потому, что букв много,<br />А потому, что тут стихи.<br /><br />Вместо "Под кат" следует писать:<br />Ваш этот пост огромен, что за нафиг?<br />И хочется сказать: "Идите в сад!"<br />Сей креатив сожрал на месяц траффик.<br />О, автор! Спрячь его быстрей под кат!<br /><br />Вместо "Баян" следует писать:<br /><br />Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:<br />- Мы не разыгрываем здесь самаритян!<br />Рекомендую удалить вам эту фичу.<br />Ведь это, камрад, форменный баян!<br /><br />Вместо "Ахтунг!" следует писать:<br /><br />Мне подозрительны слова, что Вы сказали,<br />Я вижу в них желание подставить зад.<br />Меня немало факт сей опечалил.<br />Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"